Je ne poste pas...

... Car en ce moment, je suis sous médication.

Parce que je le vaux bien.

Ahah, l'incroyable histoire de Nicolas Sarkozy contre Alien des Bois...

Le bashfr du jour (simple, classique, mais efficace)

(Elfange) Allez fais pas la gueule reviens...
(Elfange) en plus t'es moche quand tu boudes :s
(Caillou) Euh je fais pas la gueule ...
(Elfange) Ah ?! Alors t'es moche tout le temps

J'ai un stylo neuf...

... Mais une plume fatiguée.

Pardon

Il y a trop de gens, trop de gens, et ma mémoire est défaillante. Je ne veux pas vous oublier, j'oublie, c'est tout; Jusqu'aux sentiments qui, à l'époque, m'ont fait défaillir. Je rêve si peu, et j'oublie ceux qui m'ont fait rêver. Pardon.

Et merde...

Il s'est raté...

L'espoir fait vivre...

... des myriades de déceptions.

Vive les statistiques !

Après quelques mois d'existence, ce blog, vous vous en doutez, attire les foules par milliers, et j'ai actuellement quelque chose comme 74 002,7 visiteurs uniques par jour.

Faible score, certes, mais enfin. Le but n'est pas de faire de l'audience !

Ceci dit, vous vous demandez surement (tout comme moi) : "mais.. mais qu'est ce qui les attire à ce point la ?!?"

La réponse est simple : MOI.

Mais aussi les moteurs de recherche, bicause google is my friend, yeah.

Cette note s'adresse donc à mes visiteurs arrivés ici suite à une requête dans un moteur de recherche, et qui n'auraient peut-être pas trouvés la réponse à leurs questions initiales. Je me suis permis d'étudier vos requêtes via mes statistiques de fréquentation, afin de pouvoir vous répondre à chacun d'entre vous. Je suis comme ça, moi. Ne me remerciez pas, c'est inutile.

"gros mots pendant"

Toi, tu dois avoir des problèmes d'inspiration. Un blocage, peut-être. Ce n'est pourtant pas compliqué, et voici une petite liste non exhaustive de petits mots doux qui stimuleront prochainement ta partenaire :

"Pute". "Chienne". "Belle-mère". "Sale machine à café". "Prostipute". "Péripatétichienne". "Suce, sale autiste". "Avale, garage à bites". "Ecarte, pauvre trisomique". "Sans les dents, ma chérie d'amour, ou je te défonce la rondelle avec le vase de ta grand-mère". Etc etc etc.

Sois imaginatif, petit. L'imagination, c'est très important, pour l'épanouissement de son couple.

"Je n'arrive plus à faire semblant"

Moi non plus. Et alors. Le devoir conjugale consiste juste à faire la vaisselle et à écarter les cuisses. Peu importe si tu n'a pas l'air enjoué pendant ce temps. Aucun homme ne s'étonne lorsqu'une femme fait la gueule.

"à l'age de six ans je déteste mon voisin de l'immeuble"

C'est bien. Persévère dans cette voie. Tu seras bientôt le plus jeune serial killer de l'histoire de l'humanité. Je suis fier de te compter parmi mes lecteurs.

"achat de capote usagée"

Je ne peux plus rien pour toi. Sale radin.

"Bordeaux est triste"

Et comment. Tu es perspicace. Mais si tu cherchais un remède à ce niveau là, malheureusement je crois qu'il n'y a rien à faire. Sauf m'envoyer un mail, si tu as une paire de seins.

"chien copule avec une truie"

Depuis qu'il y a Internet à la campagne, même les chasseurs vont sur les blogs. Si tu n'as pas trouvé ton bonheur, cher lecteur, je te conseille la requête "chien copule avec ma femme". Le nombre de vidéos disponibles sera multiplié par 10. Et c'est la même chose.

"Comment croiser mon voisin"

En prenant l'ascenseur.

"Comment voler dans un supermarché"

1. Créer une diversion (il suffit juste de hurler "soldes : -50% sur le prêt à porter féminin").
2. Courir très vite.

"Dupouille footballeur bordeaux"

Alors toi, tu dégages de mon blog.

"fille geek"

Ah, notre fantasme à tous. Et bien je peux t'aider. Petite indice, cherche dans mes commentaires.

"geek gros seins"

Oui, non, la, quand même, faut pas exagérer non plus. Je peux rien pour toi.

"hier, j'ai vu l'enfant de mes voisins"

Et tu vérifiais si on en parlait sur google ? Ou tu lui racontais juste ta vie ? Bref. Consulte.

"insulte de geek"

Il y en a beaucoup. Mais la pire, ça reste "geek". Tout simplement.

"irc question pour un champion"

Ben alors, on voudrait une webcam avec Julien Lepers ? Cochonne, la mamie !!

"j'ai mangé de la merde"

Si tu as moins de 18 ans, détend toi, c'est normal. On appelle ça "cantine". File te coucher, maintenant. Si tu as plus de 18 ans, ouvre un blog et raconte nous tout. Comme ça, tu te feras des tas d'amis qui lacheront leurs comm'. Vive le net.

"j'ai besoin de pommes"

intermarché, le pays où la vie est moins chère. De rien.

"j'ai la trouille de mon voisin"

Déménage.

"je mange qu'une pomme par jour"

Alors la, toi, t'as un pépin !! (*riez*)

"je me tape mon voisin"

Donne moi ton adresse.

"je suis perdu.com"

enchanté.

"Julien Lepers rend l'antenne"

Je suis ravi de voir que parmi mes lecteurs se cachent aussi de doux rêveurs, des utopistes. Malheureusement, Question pour un Champion, tout comme Derrick, sont les seules émissions que le service public pourra continuer à se payer après la suppression de la publicité. On parle même, dans les milieux autorisés, de Derrick dans Question pour un champion, et de Lepers dans Derrick ("Lepers dans Derrick", non non, pas en version pornographique...)

"La Bretagne mange"

Oui. Mais elle boit, surtout.

"le bébé mange une pomme"

J'espère seulement qu'il s'étouffe.

"le royaume des petits seins"

... se trouve au Paradis. Fait exploser une bombe dans le RER en hurlant "YOXIGEN POINT BLOGSPOT POINT COM". Et tu y accèderas.

"lettre pour mon voisin bruyant"

Que penses-tu de "Cher voisin, ta gueule." ? Noooon, allez, de rien, ça me fait plaisir, quoi.

"manger en temps de guerre"

Tu as raison d'être prévoyant. N'oublie pas de stocker beaucoup de PQ dans ton abris anti-atomique. Et de renouveler ton abonnement à WoW.

"mon ex est un caïd"

Ok. Voulez vous bien arrêter de raconter votre vie à Google ? C'est pas fait pour ça, je vous dis...

"orgasme spirituel"

Facile. Il suffit de me lire.

"oubli capotes usagées trouvées par ma mère"

Petite formule magique : "Non. C'est pas moi. J'ai un alibi. J'étais au cinéma."
"Maintenant, oui." "Non."

"par ou passe la pomme quand on mange"

Ah. Heu. J'ai aussi des philosophes, parmi mes lecteurs. Des gens qui se posent des questions importantes. Ca me touche. Vraiment.

Et bah elle passe PAR TON CUL. Connard.

"photo ma bite toute ridée"

Achète une webcam.

"pute dans mon voisinage"

ben, www.pagesjaunes.fr, "recherche à proximité", catégorie "pute". Enjoy.

"quel est le classement de tailles des seins ?"

Certaines mauvaises langues te répondraient que c'est "le bonnet". Mais tout le monde sait que le bonnet, c'est pour la tête. En réalité, il existe trois tailles de seins :
- "Pas de seins"
- "Tient dans la main"
- "Ne tient pas dans la main"


"risque de manger du verre par imprudence"

Tu as raison de t'informer, on ne fait jamais assez attention. Le mieux est encore d'arrêter de manger.

"sexe difforme"

Coupe le.

"test branleur"

Il n'existe pas de test de ce genre. Pour la simple et bonne raison que nous sommes tous des branleurs avérés, pour 100% d'entre nous.

"un jour, j'ai"

Moi aussi.

"un jour, j'ai envie d'un bébé, et l'autre non"

Bonne nouvelle : Tu es donc une femme. Bienvenue ici. Lach' ton comm' !

Oui. Oh oui. Oh hmmm oui OUiiIIiiIIii !!!!

Je donne la permission à Bishi !

Et voila la réponse à la 4e question de geeks.

Prochaine question :

Peut-on réussir à devenir dictateur mondial grâce à un groupe Facebook ?

Questions d'aspirants geek - 3.

La question du jour, je dois l'avouer, me plonge dans le plus profond désarroi. Tant et si bien que j'ai vainement tenté de la refiler à tout le monde, sans succès. Merci Bishi. Mais je ne tricherais pas. Je sais à quel point la nouvelle génération d'internautes compte sur moi. Je ne me déroberai pas à mon devoir.

Cette question concerne tout ceux, et ils sont de plus en plus nombreux, qui aiment se faire passer pour les gens intelligents et cultivés qu'ils ne sont pas. Je ne reviendrais pas sur la célèbre phrase de Pierre Desproges : "La culture, c'est comme la confiture. Moins on en a, plus on l"étale." L'heure n'est pas à ce type de débat : cette rubrique est la pour aider les autres, non pour s'en moquer (ouh la la ! Jamais !).

Cette question, donc, la voici : "Est ce qu'on peut arriver à faire du cul grâce à wikipedia ?"

Etant moi-même certes plus ou moins geek, mais totalement inculturé et fier de l'être, je n'avais, au départ, aucune idée de la réponse, ne fréquentant guère ce site qu'occasionnellement, en tant que simple lecteur.

Bien sûr, la question signifie "faire du cul SUR wikipedia". Sinon ce serait trop simple. En tant que simple lecteur, en effet, il est inutile de préciser que OUI, wikipedia peut aider à baiser. Voici, pour illustrer cette affirmation, un même dialogue entre une femme (qu'on surnommera par soucis de confidentialité "La Proie") et un homme (qu'on surnommera par soucis de confidentialité "Mab"), mettons, sur MSN, avant et après l'apparition de wikipedia sur la toile.

• AVANT :

La Proie : J'suis trop contente, j'ai eu un nouveau paludarium à mon anniversaire !
Mab : Nan, c'est vrai ?
La Proie : Ouais c'est ma passion ;)
Mab : Heu. Moi aussi. J'aime bien les... Les paludarium... C'est quel album que t'as eu, d'eux ?
La Proie : ... Bon, j'vais me coucher.

• APRES :

La Proie : J'suis trop contente, j'ai eu un nouveau paludarium à mon anniversaire !
Mab : Nan, c'est vrai ? (se connecte sur wikipedia)
La Proie : Ouais c'est ma passion ;)
Mab : Moi aussi ! Quel type de biotope t'as reproduit ? Hey tu savais que paludarium ça venait du latin "palus, paludis" (marais) ?
La Proie : HAN SAY VRAI HAN HOU HOU LALALALA SAY LA PREMIERE FOIS QUE JE RENCONTRE UN HOMME QUI PARTAGE MA PASSION :))))))

Nous le voyons ici aisément : "Sans wiki, pas de zizi". Mais le véritable sens de la question portait sur la possibilité d'obtenir des rapports sexuels en participant à la communauté wiki !

Est-ce que le fait de participer activement aux articles, aux débats, à la vie de wikipedia peut vous permettre de vous vider les testicules, amis aspirants-geeks ? Hein ? Est-ce qu'on peut tremper son tuyau à sauce blanche dans la fente humide de l'extase grâce au temple virtuel de la connaissance en ligne ? HEIN DITES MOI ?!? EST-CE QU'ON PEUT FAIRE UNE FACIALE GRACE A LA REDACTION D'ARTICLES SUR LES DIFFERENTES ESPECES DE MOUCHES ?!?!? HEIN ALORS ?!

Hum pardon. Je m'emballe. Bon. Je me suis dis : pour le savoir, autant le demander aux principaux interessés. Mauvaise idée. Sur le sujet, chez les membres de wiki, c'est la loi du silence. "Ceci n'est pas un site de rencontre", tel est leur leitmotiv. Ca me rappelle un certain site belge, tiens. Bref. Passons.

Je me suis donc inscrit en tant que rédactrice chez eux. Oui, vous avez bien lu. Rédactrice. Et ouais. Quand j'enquête, je le fait pas à moitié, moi ! Et très vite, je me suis fait littéralement harceler de messages privés. En voici un copier/coller :

"KIKOU ! Je suis trop d'accord avec toi sur la nuance que tu apportes dans l'article sur Fort Boyard. Mais si tu aimes LA-BOULE, moi j'en ai deux LOL et moi aussi je PASSE-PARTOUT ;) ;) ;)"

Et ça, chers amis, c'est ce qu'on nomme une preuve. Oui. On PEUT faire du cul grâce à wikipedia.

La prochaine question, et si quelqu'un veux y répondre, ce sera avec joie, est la suivante : "Le Net a-t-il perdu son âme suite à la création de la balise [IMG] dans le langage HTML ?"

Bien cordialement, votre dévoué,

Yo²

A la demande générale...

On me demande de poster un texte.



Ok.

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UN TEXTE

Appel à témoins contributions.

Chers amis lecteurs,

Comme vous l'avez remarqué avec la remarquable perspicacité qui vous caractérise, il y a quelque temps, j'ai commencé ce qui devait être une longue série de billets sur la problématique du "comment devenir un geek respectable".

Cette série bien prometteuse, je vous le rappelle, est ouverte à tous les professionnels de la question (ils sont nombreux, je n'en doute pas) qui voudraient y participer et ainsi inonder de joie et de savoir les lecteurs en demande, qui sont nombreux aussi, à en croire les 47 mails que je reçoit chaque jour.

Pour mémoire, les précédents articles se trouvent ici, la, et enfin la. Et la question en suspend, qui ne m'inspire pas du tout et c'est pour ça que je m'adresse à vous, est : "Est-ce qu'on peut arriver à faire du cul grâce à Wikipédia ?"

Bref, cher lecteur, si tu es toi même blonde à forte poitrine bloggueur et geek, n'hésites pas à écrire ce billet et ainsi, à inonder de connaissances tes lecteurs avides de savoir, sans oublier de poser une nouvelle question en fin d'article pour le prochain auteur, bien sûr.

Sur ce, bon réveillon à tous et à toutes, et à moi par la même occasion, tiens. Et joyeuses Paques.

Questions d'aspirants geek - 2.

« Vaut-il mieux posséder une copine ou un serveur IRC ? »

Pour répondre à cette épineuse question, il nous fallait un professionnel. Un professionnel en serveur IRC, doublé d'un professionnel en copines (depuis peu) (depuis qu'il est beau) (qu'il sent bon le sableuh chaud) (parce qu'avant, il...) (enfin on s'en fout).

Or, le (très) grand Bishi s'est justement proposé de rédiger la réponse. Tout en changeant le titre de cette rubrique en "Les conseils malins du Docteur Nerd", ce qui est d'un mauvais gout douteux, mais soit.

Vous trouverez donc l'article sur son blog à lui, et peut-être que d'autres auteurs seront tentés pour la suite.

Bien cordialement, votre dévoué,

Yo²

Questions d'aspirants geek - 1.

« Comment classer ses contacts MSN ? »

Question d’apparence simple et anodine. Et pourtant bien plus complexe qu’elle n’y parait de prime abord.

Tout d’abord, sachez que WLM, anciennement MSN, est un logiciel codé par des informaticiens, donc pour des informaticiens, avec une logique d’informaticien. Ce qui fait que, vous l’aurez peut-être remarqué, tous vos contacts, à peine ajoutés, se retrouveront par défaut inclus dans le groupe « Autres contacts ». Oui, pour un informaticien, c’est logique, « tous » = « autres ». Cela peut paraître absurde, à bien y réfléchir…

Si les informaticiens géraient le monde réel, le panneau « autres directions » signifierait sûrement que c’est la direction à suivre pour continuer sur la route principale. Les instituts de sondages nous assureraient qu’à la question « Quel est votre homme politique préféré ? », la réponse serait :

« - Sans opinion : 2%

- Ne se prononce pas : 1%

- Robert Dupouille (député-maire de Montigny-sur-Orge) : 0,1%

- Autres : 96,9% »

Le proverbe tiré de l’œuvre de Sartre deviendrait : « L’enfer, c’est les autres contacts, mais on peut les bloquer ». Et « De l’autre côté du miroir » serait un roman décrivant les côtés gauche, droit, haut et bas du mur à proximité du miroir, mais sûrement pas ce qu’il y a devant (« Ca dépend, c’est une question d’utilisateur »), ou pire, derrière, parce que « Fatal Error : derrière, c’est pas un côté ! ».

Fort heureusement, ils sont occupés à coder MSN. Ce qui fait que, sans intervention de votre part, tous vos contacts sont des autres contacts.

Comment, donc, trier vos contacts de manière plus pratique, plus ergonomique ? Vous vous dites sûrement qu’il y a des tas de réponses différentes, plus ou moins satisfaisantes. Oui. Mais il n’y a qu’une réponse « geek ».

Le logiciel, de mémoire, vous propose quelque chose comme « Amis », « Famille », « Collègues »… C’est un piège. Virez tout ça. Tiens, imaginez que votre frère, que vous considérez comme votre meilleur ami, travaille dans la même boite que vous. Ou le classez-vous, la ? Hein ? Et si un collègue vous dit « Salut mon frère », devient-il un ami ? Un piège, je vous dis, un piège…

En plus, fonctionnellement, un tel classement ne sert strictement à rien. Je veux dire, savoir que « Oh tiens ! J’ai 7 collègues en ligne sur 18 ! », ça vous apportera jamais rien dans la vie…

Non. Réfléchissez. Pensez « geek ».

Voici la seule façon de trier ses contacts pour tout « geek » qui se respecte : « Gros seins », « moyens seins », « petits seins », et « pas de seins ».

Méditez la dessus, car c’est un véritable état d’esprit, une logique, une philosophie, que vous devrez acquérir, et vite, pour gagner vos gallons dans l’univers virtuel. Des imbéciles objecteront : « Mais si je ne connais pas la taille des seins de mon interlocuteur ? ». Ce à quoi je répondrais (par expérience) : « Pas de seins ». D’autres idiots diront : « Mais si je ne connais pas la taille des seins de mon interlocutrice ? ». Ce à quoi je répondrais : « D’où l’utilité du "Autres contacts" de tout à l’heure, sachant qu’aucun contact ne doit rester classé longtemps dans ce groupe bancal et bâtard ».

Je vous laisse dés à présent réfléchir sur la leçon de ce jour, et vous retrouverais très prochainement pour une nouvelle question, dans le vif du sujet cette fois, puisqu’au cœur de tous les débats depuis des années sur le World Wide Web : « Vaut-il mieux posséder une copine ou un serveur IRC ? »

Bien cordialement, votre dévoué,

Yo²

Questions d'aspirants geek - Introduction.

J’ai constaté, avec l’avènement des nouvelles technologies et la démocratisation d’Internet au sein des foyers français, qu’il y avait un nombre croissant de jeunes et de moins jeunes passant dorénavant la majorité de leur temps libre en compagnie de leur ordinateur, pensant ainsi pouvoir prétendre au titre de « geek », personnage d’influence sur ce qui se dit, ce que l’on fait, ou ce que l’on pense sur la toile du réseau des réseaux.

Etant moi-même un vétéran de ce mode de vie que certaines mauvaises langues assoiffées d’argent facile qualifient de « cyber-addiction », et ayant été par le passé un vrai « geek » parmi les plus grands (avant de troquer cette carrière contre celle de SDF), je peux vous dire qu’il n’en est rien : Passer du temps sur le réseau ne fait pas de vous pour autant un « geek » respectable. Etre « geek », sachez-le, c’est avant tout une question de culture !

Cette affirmation, j’en suis certain, déclenchera des hurlements d’indignation chez nos quelques rares amis communistes survivants (Si ! Il y en a !), arguant du fait que de plus en plus d’internautes pour un nombre quasi-identique de vrais « geeks », tout ça pour une question de « culture », c’est une insulte au principe d’égalité, et une reproduction virtuelle de notre société de classes, où le « geek » serait l’équivalent du traditionnel « bourgeois ». Oui. Fort bien. Ce à quoi je répondrais : « Ta gueule ».

Humainement, cependant, cette situation, parfois, me peine. J’entends la douleur de tous ces individus qualifiés de « newbies ». Je perçois la souffrance de ces gens qui passent leur vie sur le chat de « voila.fr » sans pour autant lever la moindre femelle, se faisant injustement kicker ou bannir à la moindre tentative de revendication ou même d’humour. Le même sentiment de rejet, de mépris, que nous ressentions, souvenez-vous, à l’école, lorsque l’on était le dernier élève à être choisi dans l’une des deux équipes de foot. Rejeté du groupe, pour d’obscurs raisons culturelles et sociales, malgré nos compétences et capacités réelles. (La preuve ? Au foot, j’étais probablement le meilleur goal de tous les temps, puisque j’ai bel et bien réussi à éviter toutes, j’ai bien dis TOUTES, les balles que l’on me balançait dessus avec tant de rage et d’agressivité…)

J’ai donc décidé d’apporter mon aide à tous ces exclus des mondes virtuels, de contribuer à la mobilité sociale du web. D’où la création de cette rubrique « Questions d’aspirants geek » sur mon blog, où je répondrais à toutes les questions intimes et secrètes que ces derniers se posent, afin de devenir un internaute réputé, respecté, et apprécié. En un mot, un « geek », un vrai. L’élite.

Nous commencerons dés demain avec une simple question pratique, sans rapport apparent avec la culture ou l’idéologie, mais qui pourtant devra être traitée avec une certaine logique, logique que chaque aspirant « geek » se devra d’acquérir au fil du temps. Cette question sera : « Comment classer ses contacts MSN ? ».

Vous pouvez dors et déjà tenter d’y répondre en commentaire, nous verrons ainsi qui sont les « vrais » dans ce monde si faux.

Bien cordialement, votre dévoué,

Yo²

Le sexe...

C'est MAL !!!!

(Ou pas...)

Mais mettre SEXE dans un (foufoune) article, ça (seins) permet d'avoir (fellation) plein de (sodomie) lecteurs ! TA CHATTE TA CHATTE TA CHATTE !

cul bite poil néné tétons zizi coincoin (heu..)

Un jour, j'ai ouvert un blog.

Un jour, j'ai ouvert un blog. C'était chouette.

Alors j'en ouvre un deuxième. Comme ça ce sera encore plus chouette.

Je pourrais même en ouvrir un pour chaque petite voix dans ma tête.

Tiens, tout ça rime, je suis un vrai poète.

[Nadine Burlokikovsky, 1946 - 2001, in "Poésies dans le métro de Paris", chapitre "kikoulol"]