Les algorithmes ne sont pas neutres (1) : Introduction.

L'intro qui déchire

On parle beaucoup en ce moment de "Neutralité du net"; Beaucoup moins de "Neutralité des algorithmes". Pourtant dans les algorithmes que nous utilisons tous les jours, à commencer par ceux des GAFA, beaucoup de choix sont fait par les développeurs (ou leurs managers...), basés sur des critères qui n'ont rien à voir avec les impératifs métiers (but de l'algorithme) ou les contraintes technologiques (façon d'atteindre ce but de la manière la plus fiable / stable / légère / rapide possible).

Charles dit...

"Je ne suis pas un homme d’acier. Evidemment, j’ai l’air solide et je le suis mais le fait que je comparais devant la Cour de justice de la République me touche. Je suis humilié en tant qu’homme public qui a toujours servi son pays et continue de le faire. Je suis blessé, je suis meurtri. Des collaborateurs auxquels j’avais donné ma confiance se sont servis de mon nom, se sont compromis pour de l’argent, des gens qui appartiennent à des grands corps de l’Etat!"

Comme c'est beau... Même pour leurs plaidoiries, ils ont des nègres... 

Internet aujourd'hui : un minitel 2.0 ?

Petite conférence qui date de 2007 sur les évolutions (techniques comme économiques) de l'Internet vers un modèle "Minitel" (cad centralisé). Long (une petite heure) mais intéressant.

L'intervenant s'appelle Benjamin Bayart, président du FAI alternatif French Data Network (FDN).

ATTENTION : Le bricolage tue vos enfants.

Je ne sais pas comment c'est arrivé, mais voici ce qui s'est incrusté dans mon lecteur de flux RSS ce matin :

"La Fédération des magasins de bricolage et de l'aménagement de la maison (FMB), en partenariat avec la Commission de la sécurité des consommateurs (CSC) et la Fédération européenne des services d'urgences de la main (FESUM), lance une nouvelle semaine de la sécurité du bricolage dans les magasins et à la maison. Du 15 au 21 juin, des milliers de familles seront sensibilisées aux accidents infantiles et de la main.

Auparavant réservé aux professionnels, ce programme de prévention destiné à limiter les risques d'accidents liés au bricolage s'adresse aujourd'hui au grand public. Face à une fréquentation des magasins de plus en plus familiale, la FMB met l'accent sur les dangers infantiles."

C'est bien. Mais ce n'est pas assez. Le bricolage tue. Combattons cette drogue des temps modernes qui massacre des enfants et, heu, et fait mal aux mains. Faisons pression sur nos députés, signons des pétitions, exigeons la création d'une loi pour interdire purement et simplement la pratique de cette activité macabre. De même, insistons sur le dépistage génétique, dés 3 ans, des bricoleurs potentiels.

Pour une société apaisée, vous aussi, dites NON au bricolage.
Merci.

Alcool & créativité

On dit souvent que l'usage d'alcool ou de drogues stimule et décuple la créativité. On pourrait penser que je suis mal placé pour m'exprimer sur le sujet, ayant une créativité proche du zéro absolu. Mais l'alcool par contre, je connais bien.

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Personnellement, je crois que je n'écris pas une ligne de texte sans apercevoir un verre dans mon champs de vision, coincé entre le stylo, le carnet et les feuilles imprimées. Mais ça ne signifie pas que l'alcool est nécessaire à la création : ça ne diffère pas du reste, et l'alcool m'est nécessaire tout court, je suis incapable de faire quoi que ce soit sans en avoir au préalable ingurgité une certaine quantité.

Je ne peux pas travailler sans alcool, je ne peux pas m'amuser sans alcool, je ne peux pas réfléchir, séduire, baiser, supporter, croire, penser, être, sembler, sans ma dose.

Difficile, du coup, de savoir si l'alcool stimule ou non l'intellect et la créativité. Si j'en avais la preuve, je plongerais volontiers encore plus profond au sein de ce délicieux piège, ce serait si commode d'avoir une justification valable au yeux d'autrui pour me détruire à petit feu, m'effacer dans cette passion, me supprimer avec délectation, plaisir au coin des lèvres, gout agréable au fond de la gorge, air de connaisseur tatoué au visage, genre "je savoure". Oh oui, je la savoure, ma mort. "Regardez, je me suicide, c'est pour mon Oeuvre".

Sauf que. Plus je bois, plus j'écris, plus je bois en écrivant, plus j'écris pour boire, plus je bois pour croire que je vais écrire ou pour oublier que je n'écris pas, et plus je me rend compte que, dans ce domaine encore plus que dans tout autre, l'alcool ne me sert à rien. A quoi bon chercher une justification, à quoi bon vouloir lui donner une utilité, vouloir en tirer un quelconque bénéfice ? Je suis son esclave, et ainsi tout est dit.

Je ne peux pas savoir ce que j'écris, non alcoolisé. Il faudrait retrouver mes dissertations de collégien, pour ça. Mais je sais comment j'écris, trop alcoolisé. Impossible de se fixer sur un plan pré-établi. Impossible d'arriver à se souvenir des mots "sur le bout de la langue", se montrant de plus en plus nombreux. Répétitions infinis et lourdeurs proches du discours d'un pilier de comptoir. Ecriture indéchiffrable... Les ratures deviennent rageuses, déchirent le papier et donnent encore plus soif. Des flashs d'euphories m'agressent lorsque je crois avoir accouché d'une phrase infiniment belle et poétique, alors qu'elle se révèle n'avoir strictement aucun sens à la lueur de la presque-sobriété.

Non, l'alcool n'aide en rien, ne stimule en rien la créativité, la mienne, en tout cas. Même le premier jet, même l'écriture libre ou intuitive se révèle médiocre, accompagnée de trop de cette eau-de-survie.

Mais je ne peux pas faire autrement. Ma gorge, mes tripes, mon âme m'imposent de me resservir encore. Je bois pour savoir écrire, je n'y arrive pas, ça me donne soif, je rebois, je n'y arrive plus, et plus les verres s'enfilent, moins les pages sont épaisses. Boire m'empêche d'écrire mais m'aide à comprendre que tout est à refaire, que tout est mauvais, nul, ce n'est plus un embryon de nouvelle sous mes yeux, c'est un régiment, une armée d'immondes lignes, de phrases dégoutantes, de lettres balafrées, chaque mot ressemble à un porc, au regard lubrique et au sourire imbécile et suffisant. Ils se regroupent et font la guerre pour détruire mon histoire comme on viole une civile, pour briser ma création comme on brule un village.

C'est ainsi. L'alcool ne m'aidera pas mais m'est nécessaire, vital, indispensable. Tout est une question de dosage. En prendre assez pour faire taire ses appels incessants, et pouvoir ainsi me consacrer entièrement à mon art, mais réussir à me limiter pour ne pas tomber dans les sables mouvants de la nullité et du découragement.

Tout en sachant que si je dois faire un choix un jour, trancher entre écrire ou boire, je sais dors et déjà de quel côté je me tournerais, sans hésitation aucune. Je peux faire semblant d'écrire, je peux me persuader qu'en réalité, je continue. Pour la boisson, en revanche, cela fait déjà longtemps que je sais que je ne peux plus m'illusionner plus avant...

On en apprend des choses, sur le 'ternet.. !

Disgression

On utilise parfois à tort le mot disgression pour digression. En effet, la forme disgression n’existe pas et constitue un barbarisme.

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Le mot digression vient du latin digressio « action de s’éloigner ». En rhétorique, le mot latin digressio signifie plus précisément « action de s’écarter du sujet ». En français, le nom digression désigne couramment un développement oral ou écrit qui s’écarte du thème principal.

Exemples :

- Dans ses discours, Pierre se lance souvent dans des digressions philosophiques. (et non : disgressions)

- Après avoir fait une longue digression, il est revenu à notre sujet. (et non : disgression)

- J’aime bien cet auteur dont les textes sont toujours ponctués de digressions amusantes sur le genre humain. (et non : disgressions)

L’emploi erroné et très fréquent de disgression pour digression peut s’expliquer par l'influence de mots formés du préfixe dis-, qui indique la séparation, la différence ou le défaut, comme discontinuer, disjoindre, disjoncter, disparaître et disharmonie. Par analogie, on ajoute un s après di- pour rattacher digression à cette série lexicale. Comme le nom digression évoque l’idée d’une séparation d’avec le propos principal, la forme dis- semble s’être imposée dans l’esprit de certains locuteurs. En fait, digression vient du latin digressio, qui vient lui-même de digredi « s’éloigner du sujet » formé justement du préfixe dis- et de gredi « marcher, s’avancer ». Cependant, en latin le s de dis- disparaissait devant la consonne g.

Pérégrinations sur la toile... #3

Rue du Colisée, dans le 8^e, un livreur pousse un gros chariot à roulettes sur la chaussée. Derrière lui un conducteur agacé klaxonne plusieurs fois, puis passe la tête par fenêtre et crie :
- Tu peux pas aller sur le trottoir ?
Le livreur répond :
- J'ai l'air d'une pute ?

Entendu à Paris est un blog collaboratif permettant à ses visiteurs de partager quelques bons mots entendus ici et la dans les rues de notre capitale. Moins drôle que les classiques bashfr ou vdm, mais souvent beaucoup plus poétique.

Dans un train direction Rambouillet, il y a peu de place pour s'asseoir. Une jeune fille blonde s'assoit sur les marches. Un homme d'une quarantaine d'années arrive, elle se lève pour le laisser passer, il lui dit :
- Vous êtes enceinte Mademoiselle ?
- Euh... non, pourquoi ?
- Eh bien, vous pouvez me laisser votre place alors !
- Vous êtes enceinte Monsieur ? Non ? Eh bien, je me rassois alors.

Un dernier, pour la route :

Dans le bar Le Cochon à l'Oreille, rue Montmartre, une femme au comptoir se rend compte qu'on ne lui à pas servi la 1664 promise mais une Leffe. Le patron lui fait remarquer qu'elle aurait pu s'en rendre compte avant d'avoir bu la moitié du brevage. Elle répond:
- J'm'en suis rendu compte parce que j'ai arrêté de parler. Mon cerveau s'est remis en route.

Libérez Roi Heenok !

Le JCVD du rap franco-quebequois en taule ! Et pendant ce temps la, tout le monde pense à Ingrid, quel scandale... !

Le Roi Heenok déchante sélectionné dans Musique

Testez votre CV.

Aux hasards de mes pérégrinations sur le net pour passer le temps trouver un emploi, je suis tombé sur l'excellent site d'information JobEtic, et en particulier sur un outil assez original et pratique qu'ils viennent de mettre à disposition :

Beaucoup d'entreprises ont aujourd'hui bien trop de réponses aux offres d'emplois qu'ils proposent pour avoir le temps d'examiner la totalité des CV qu'ils reçoivent. On savait déjà que si le CV n'était pas "accrocheur" à l'œil, il finissait à la poubelle en moins de deux minutes. Mais ce qu'on sait moins, c'est que désormais, des logiciels automatisés ont pour tâche de faire le premier tri.

Ainsi, il ne suffit pas d'avoir un CV lisible et efficace : il faut aussi qu'il soit compatible avec les critères de lecture de ces nouveaux logiciels. Sans quoi, aussi parfait puisse-t-il être dans la forme comme dans le fond, il ne sera pas regardé ni évalué par aucun individu réel.

Loin de moins l'idée de critiquer ce genre de procédures, elles sont mises en place parce qu'elles sont nécessaires. Encore faudrait-il en informer les demandeurs d'emploi, et leur donner les clefs nécessaires pour savoir si leur CV est correctement "lu" par ces logiciels ou non.

C'est précisément ce type d'outil que propose JobEtic, qui pour l'occasion s'est rapproché d'un éditeur de logiciels spécialisés, Lingway.

Bref, pour savoir si votre CV est "compatible" avec les logiciels des recruteurs, ça se passe ici !

Voila, j'ai fais ma BA de l'année en vous faisant profiter de cet outil fabuleux. Bonne semaine !

La news "Technologie" du jour

Quand la machine explore les pensées visuelles

Des chercheurs de Berkeley ont développé un modèle informatique capable de "deviner" une image perçue par un individu. Un autre pas important pour la conception de machines capables de lire les pensées est franchi.

La pensée des êtres humains pourrait bientôt ne plus avoir de secret pour les machines. S'il était déjà possible de décrypter des intentions de mouvement, des chercheurs de l'université de Berkeley ont fait des avancées significatives dans le décryptage de l'activité du cerveau. Des travaux qui leur ont permis de développer un modèle informatique capable de déterminer ce qu'une personne est en train de visualiser par la simple étude de son activité cérébrale, ce avec un degré de précision jamais atteint. "Les résultats obtenus suggèrent qu'il sera bientôt possible de reconstituer nos expériences visuelles à partir de l'analyse de l'activité du cerveau", déclare le chercheur Kay Kendrick.

L'article complet est disponible sur le site de L'Atelier.

Pérégrinations sur la toile... #2

Amis fumeurs (euses), allez faire un tour ici.

Le Fumoir

Et oui, si vous avez rien à foutre dans votre vie (comme moi) et que vous recherchez un peu via your friend google, vous verrez que selon plusieurs spécialistes, les chiffres sur le tabagisme passif seraient bidons.. !

Sinon, si vous voulez un regard différent sur les actuelles élections municipales, allez voir ici !

Et pour les geeks, (gamers et autre car la prouesse technologique est quand même surprenante) allez lire ça ^^

Pérégrinations sur la toile... #1

Dans la catégorie "trucs à la con trouvés sur le net quand on s'ennuie" :

Eddy Le Quartier.

EDDY QUEEN ( version longue)
envoyé par star-chewing-gum

L'espoir fait vivre...

... des myriades de déceptions.

Une fois n'est pas coutume...

... Mais voici un article relativement geek ^^

Les utilisateurs de Facebook victimes d'un nouveau type d'attaque

Pour la première fois, un widget, Secret Crush, a permis de diffuser un logiciel espion parmi les adhérents du réseau social. Une pratique qui va s'amplifier et qui menace aussi les entreprises.

L'article complet est disponible ici.

Devinette !

Oui. Jouons un peu, hein, après des posts si... Heu... Sérieux, il est temps de passer à quelque chose de plus frivole, léger, puéril. Amusons-nous gaiement, donc. Et comme disait mamie, "youpiyou tralala".

Devinette, donc.

Laissez moi me concentrer, je dois rentrer dans la peau de Julien Lepers... Attention... Oh... Oh oui, OOOOoooOOoooh ça viens, hin, hin, OUI, OUI JE LE SENS L ESPRIT LEPERS OUI ATTENTION..............

Bonsoir.

Ce soir soirée inoubliable. Du suspens et de l'émotion seront au menu de cette évènement exceptionnel. "Question pour un gros con", grande finale super deubeule ouane heugaine heu fore mégagroov' dance2000 Champigny-Les-Oies 2007.

A ma gauche, la challenger, ouh yeah, 97 ans dans deux mois, retraitée ancienne concierge à la Gestapo, spécialiste du terroir connaissant par coeur l'intégrale du JT de Jean-Pierre Pernaud de 1988 à nos jours, j'ai nommé... YvooOOooonne !!

A ma gauche aussi, parce que je suis pas au milieu du plateau, ahah je suis taquin, le champion en titre, ex-CRS au chômage, il connait toutes les races de chiens par cœur, il sait tout sur le tuning et il collectionne les autoradios depuis 1996... Le grand, le costaud, Lucien mesdames et mesdames !!

Vous êtes prêt les amis ? Non ? Et ben c'est pas grave ahah ! "Question pour un champion", l'émission de la franche rigolade. D'ailleurs tiens, Lucien, un calembour avant de commencer ?

"Heu... Melon et Melèche sont dans une maison... ?"

Oui non, ça ira. Alors concentrez-vous, première question, je suis... Je suiiiis... JEUH SUIIIIIS ?!?!? HEIN ALORS ? JE SUIS JE SUIS JE SUIS ?

"François Miterrand ?"

NOOOOON Yvonne, mauvaise réponse ! Lucien ? Une idée ?

"... Hein ? Non."

Ah, dommage, il s'agissait bien évidemment d'une fourchette.

"J'ai pensé un moment à une limace, mais je me suis dit que ça collait pas."

Ah si Lucien, si si, une limace, ça colle ! Ahah, "Question pour un champion", l'émission de la déconnade décontractée ! Bien. Deuxième question. Vous êtes prêts ? Yvonne, ça va ?

"...... heiiiiiiiiiiiiiin ?"

Non je disais, tout va bien ?

"Sans sucre, merci."

D'accord Yvonne. Lucien ?

"J'VAIS LUI PETER SA GUEULE !"

Très bien. Nous pouvons donc continuer, je vous recommande la plus grande concentration car c'est une question difficile...

Je suis de sexe féminin, je suis..

"UNE PUTE !"

Non Lucien, non, mais vous chauffez.. Vous chauffez quand vous dites "pute" ahah ! "Question pour un Champion", l'émission de la camaraderie grivoise ! Je reprend.

Je suis de sexe féminin. Plutôt grande, élancée, habillée de manière chic et couteuse, je suis..

"UNE PUTE !"

Non, Yvonne. Je reprend. De manière chic et couteuse, je suis pressée, sans avoir rien à faire, juste pour montrer à mon entourage que je suis une femme active.

Ma bouche est souvent tordue en un rictus stressé, je m'entraine tous les matins à perfectionner mon regard hautain et méprisant, et j'arrive à prendre un air de dégout rien qu'en frémissant du nez. Je suis toujours bien coiffée, sans un seul cheveux qui dépasse, malgré le vent, les intempéries, les deux enfants et les cochonneries du dimanche soir.

Quand je rencontre une semblable, je soupire toujours longuement en regardant autour de moi après lui avoir fait la bise. Puis je m'assois, de la manière la plus classe possible, car c'est bien pour ça que je m'entraine à m'assoir et à me lever pendant des heures depuis l'age de 12 ans. J'exige d'obtenir l'arbre généalogique de chaque mari potentiel que je rencontre. J'aime le violon. Je ne comprend pas pourquoi les pauvres se reproduisent autant, surtout qu'en général le visage de leurs enfants est à vomir, du moins si j'étais capable de vomir mais moi je ne vomis pas, car ça c'est pour le peuple et les anorexiques.

Je suis... Oh... Hé, Yvonne... Réveil, la ! Who ! PUTE ! REVEIL, YVONNE ! Non mais tu te crois ou, la... On est pas chez Sevran ici ! "Question pour un Champion", l'émission des vieux dynamiques OK ? Du nerf. Alors.... C'est quoi ça... Je reprend. Et toi Lucien, lache ce révolver. Je reprend.

Moi je ne vomis pas, car ça c'est pour le peuple et les anorexiques. Dans la vie, je serais riche, mais je ferais un ou deux ans dans l'humanitaire avant. Car même si je suis supérieure, je suis aussi capable de faire preuve de compassion envers tous ces gens qui ne sont pas vraiment humains.

Un jour, un homme m'as dit des gros mots pendant l'acte sexuel, ça m'as choquée au plus haut point, mais heureusement "j'ai un psy géniââââââl !!!".

Un autre jour, mon marie a voulu faire l'amour comme ça, sans planifier à l'avance, mais je l'ai remis à sa place en le menaçant de divorce, et de tout révéler à ses parents.

Je suis... Je suiiiiis... JE SUIIIIIIIIIIS ?? HEIN HEIN ??

JE SUIS BOURGEOISE ET GUINDEE ? JE SUIIIIIIIIIIIIIIIIIS ?

Oh. Lucien. Hé. Lache Yvonne maintenant. Lache Yvonne, tu vois bien qu'elle veux répondre... Yvonne ? Allez, je suiiiiis ?

"gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bweuargh touss tousssss malotru !"

Aaaaah comme c'est dommage, non Yvonne, mais presque.

Lucien ? Une idée ?

"Nan, et j'en ai marre de gagner des dictionnaires ok ? Faut pas trop s'fouttre de ma gueule, tête de bite !"

Des encyclopédies, Lucien, des encyclopédies !

"Mon cul ouais, des dictionnaires ! Y'aurait des roues, si c'était des encyclocypèdes !"

Bon allez, on joue, la, "Question pour un Champion", l'émission ou bonne humeur rime avec, avec bonne humeur quoi ! Oh ! Alors ! Hein ? Bon... Attention parce que le temps il tourne, et après l'heure, c'est plus l'heure ! Oh. Dommage. Perdu, trop tard.

La réponse était pourtant simple les amis ! Je suis sûr que les téléspectateurs ont trouvés, chez eux, devant leur téléviseur ! Ah. Non. On me dit dans l'oreillette qu'il n'y a plus de téléspectateurs. Bien bien.

La réponse était : "Bordelaise", bien sûr ! "Je suis bordelaise" ! Lucien, non, on avait dit pas de nécrophilie avant 23H, ya des règles à la télé ! Lucien ? Dans ma loge, sinon ? Hein ? Non ? Bon.

Et bien messieurs et messieurs, encore une victoire de Lucien, par forfait et mort de la victime, sur un score de 0 à 0, comme d'habitude. Je rend l'antenne et je vous dit "à la semaine prochaine" : à la semaine prochaine. Pas avec le buzzer, Lucien, je... Aïe ! Coupez !

La Bretagne, ça vous gagne©® [2]

Suite :]

La Bretagne, ça vous gagne©®

Photos pourrites prises par un photographe médiocre avec un téléphone portable bidon...

Il est temps de faire le point.

.

Oui, VOUS avez du talent !

Certaines personnes médisantes osent prétendre, un peu partout dans certains media odieusement élitistes, que les livres du type de l'autobiographie de Loana ne seraient PAS réellement de la littérature.

Odieuse propagande.

Preuve en est avec le succès de la plateforme des skyblogs : ces derniers ne connaitraient pas une si forte audience s'ils etaient vides de sens et de talents. Je m'en vais donc vous prouver qu'on peut trouver dans ce type d'ecrits ce que l'être humain a toujours recherché dans tout oeuvre d'art : la grâce , l'illumination, l'orgasme spirituel provoqué par... le pur génie !

L'argument principal pour déshonnorer les talents d'ecrivains des ex-lofteurs qui sortent des livres, c'est "vous etes trop jeunes : vous n'avez rien vécu, vous ne pouvez donc pas ecrire d'autobiographie".

C'est faux : j'en veux pour preuve qu'au chapitre 6, Loana s'est cassée un ongle. Et souvenez vous de ce moment particulièrement poignant décrit par Steevy dans son livre, lorsqu'il s'est rebellé contre sa mère à 14 ans et qu'il a claqué la porte de sa chambre.

Les ex lofteurs et les skybloggers ont donc toute légitimité pour écrire, y compris et surtout des récits autobiographiques. Car en effet, selon Jacques Martin, "je suis jeune il est vrai mais aux âmes bien nées, la valeur n'attend point le nombre des années".

Meditez la dessus. Bonjour.