vendredi 25 janvier 2008

Vive les statistiques !

Après quelques mois d'existence, ce blog, vous vous en doutez, attire les foules par milliers, et j'ai actuellement quelque chose comme 74 002,7 visiteurs uniques par jour.

Faible score, certes, mais enfin. Le but n'est pas de faire de l'audience !

Ceci dit, vous vous demandez surement (tout comme moi) : "mais.. mais qu'est ce qui les attire à ce point la ?!?"

La réponse est simple : MOI.

Mais aussi les moteurs de recherche, bicause google is my friend, yeah.

Cette note s'adresse donc à mes visiteurs arrivés ici suite à une requête dans un moteur de recherche, et qui n'auraient peut-être pas trouvés la réponse à leurs questions initiales. Je me suis permis d'étudier vos requêtes via mes statistiques de fréquentation, afin de pouvoir vous répondre à chacun d'entre vous. Je suis comme ça, moi. Ne me remerciez pas, c'est inutile.

"gros mots pendant"

Toi, tu dois avoir des problèmes d'inspiration. Un blocage, peut-être. Ce n'est pourtant pas compliqué, et voici une petite liste non exhaustive de petits mots doux qui stimuleront prochainement ta partenaire :

"Pute". "Chienne". "Belle-mère". "Sale machine à café". "Prostipute". "Péripatétichienne". "Suce, sale autiste". "Avale, garage à bites". "Ecarte, pauvre trisomique". "Sans les dents, ma chérie d'amour, ou je te défonce la rondelle avec le vase de ta grand-mère". Etc etc etc.

Sois imaginatif, petit. L'imagination, c'est très important, pour l'épanouissement de son couple.

"Je n'arrive plus à faire semblant"

Moi non plus. Et alors. Le devoir conjugale consiste juste à faire la vaisselle et à écarter les cuisses. Peu importe si tu n'a pas l'air enjoué pendant ce temps. Aucun homme ne s'étonne lorsqu'une femme fait la gueule.

"à l'age de six ans je déteste mon voisin de l'immeuble"

C'est bien. Persévère dans cette voie. Tu seras bientôt le plus jeune serial killer de l'histoire de l'humanité. Je suis fier de te compter parmi mes lecteurs.

"achat de capote usagée"

Je ne peux plus rien pour toi. Sale radin.

"Bordeaux est triste"

Et comment. Tu es perspicace. Mais si tu cherchais un remède à ce niveau là, malheureusement je crois qu'il n'y a rien à faire. Sauf m'envoyer un mail, si tu as une paire de seins.

"chien copule avec une truie"

Depuis qu'il y a Internet à la campagne, même les chasseurs vont sur les blogs. Si tu n'as pas trouvé ton bonheur, cher lecteur, je te conseille la requête "chien copule avec ma femme". Le nombre de vidéos disponibles sera multiplié par 10. Et c'est la même chose.

"Comment croiser mon voisin"

En prenant l'ascenseur.

"Comment voler dans un supermarché"

1. Créer une diversion (il suffit juste de hurler "soldes : -50% sur le prêt à porter féminin").
2. Courir très vite.

"Dupouille footballeur bordeaux"

Alors toi, tu dégages de mon blog.

"fille geek"

Ah, notre fantasme à tous. Et bien je peux t'aider. Petite indice, cherche dans mes commentaires.

"geek gros seins"

Oui, non, la, quand même, faut pas exagérer non plus. Je peux rien pour toi.

"hier, j'ai vu l'enfant de mes voisins"

Et tu vérifiais si on en parlait sur google ? Ou tu lui racontais juste ta vie ? Bref. Consulte.

"insulte de geek"

Il y en a beaucoup. Mais la pire, ça reste "geek". Tout simplement.

"irc question pour un champion"

Ben alors, on voudrait une webcam avec Julien Lepers ? Cochonne, la mamie !!

"j'ai mangé de la merde"

Si tu as moins de 18 ans, détend toi, c'est normal. On appelle ça "cantine". File te coucher, maintenant. Si tu as plus de 18 ans, ouvre un blog et raconte nous tout. Comme ça, tu te feras des tas d'amis qui lacheront leurs comm'. Vive le net.

"j'ai besoin de pommes"

intermarché, le pays où la vie est moins chère. De rien.

"j'ai la trouille de mon voisin"

Déménage.

"je mange qu'une pomme par jour"

Alors la, toi, t'as un pépin !! (*riez*)

"je me tape mon voisin"

Donne moi ton adresse.

"je suis perdu.com"

enchanté.

"Julien Lepers rend l'antenne"

Je suis ravi de voir que parmi mes lecteurs se cachent aussi de doux rêveurs, des utopistes. Malheureusement, Question pour un Champion, tout comme Derrick, sont les seules émissions que le service public pourra continuer à se payer après la suppression de la publicité. On parle même, dans les milieux autorisés, de Derrick dans Question pour un champion, et de Lepers dans Derrick ("Lepers dans Derrick", non non, pas en version pornographique...)

"La Bretagne mange"

Oui. Mais elle boit, surtout.

"le bébé mange une pomme"

J'espère seulement qu'il s'étouffe.

"le royaume des petits seins"

... se trouve au Paradis. Fait exploser une bombe dans le RER en hurlant "YOXIGEN POINT BLOGSPOT POINT COM". Et tu y accèderas.

"lettre pour mon voisin bruyant"

Que penses-tu de "Cher voisin, ta gueule." ? Noooon, allez, de rien, ça me fait plaisir, quoi.

"manger en temps de guerre"

Tu as raison d'être prévoyant. N'oublie pas de stocker beaucoup de PQ dans ton abris anti-atomique. Et de renouveler ton abonnement à WoW.

"mon ex est un caïd"

Ok. Voulez vous bien arrêter de raconter votre vie à Google ? C'est pas fait pour ça, je vous dis...

"orgasme spirituel"

Facile. Il suffit de me lire.

"oubli capotes usagées trouvées par ma mère"

Petite formule magique : "Non. C'est pas moi. J'ai un alibi. J'étais au cinéma."
"Maintenant, oui." "Non."

"par ou passe la pomme quand on mange"

Ah. Heu. J'ai aussi des philosophes, parmi mes lecteurs. Des gens qui se posent des questions importantes. Ca me touche. Vraiment.

Et bah elle passe PAR TON CUL. Connard.

"photo ma bite toute ridée"

Achète une webcam.

"pute dans mon voisinage"

ben, www.pagesjaunes.fr, "recherche à proximité", catégorie "pute". Enjoy.

"quel est le classement de tailles des seins ?"

Certaines mauvaises langues te répondraient que c'est "le bonnet". Mais tout le monde sait que le bonnet, c'est pour la tête. En réalité, il existe trois tailles de seins :
- "Pas de seins"
- "Tient dans la main"
- "Ne tient pas dans la main"


"risque de manger du verre par imprudence"

Tu as raison de t'informer, on ne fait jamais assez attention. Le mieux est encore d'arrêter de manger.

"sexe difforme"

Coupe le.

"test branleur"

Il n'existe pas de test de ce genre. Pour la simple et bonne raison que nous sommes tous des branleurs avérés, pour 100% d'entre nous.

"un jour, j'ai"

Moi aussi.

"un jour, j'ai envie d'un bébé, et l'autre non"

Bonne nouvelle : Tu es donc une femme. Bienvenue ici. Lach' ton comm' !


9 commentaires:

Miuu a dit…

Oo .... comment les gens peuvent arriver à se poser ça MDR

Par contre faut ue tu m'expliques où on voit tout ça, j'aimerais bien voir le mien.

Bisous

Yoxigen a dit…

En fait, blogspot propose pas de stats, il faut installer un truc en plus.

Perso, j'ai pris "google analytics" ( http://analytics.google.com/ )

_Strange_ a dit…

/me balance un pack de Faro sur Yo
"YOXIGEN POUAINT BLOGSPAUT POUINT KOM"

Moi aussi, j'irai au Paradis, mais pas tte seule.
HA HA HO HI HU !!!

Si.

Bishi a dit…

Moi j'ai des requêtes moins droles.

Mais j'abandonne pas, sur le nouveau je sens qu'on est bien partis.

(et sinon, ma réponse, ma réponse ?)

Miuu a dit…

dacc jinstale ca.

nüm a dit…

moi j'ai que des requettes de cul !! :/

lila* a dit…

PUTE.

yoghini a dit…

Quand je mange une pomme, elle passe par ma bouche. Serait ce à dire que j'ai une trocnhe de cul? Oui, sans nul doute...

Yoxigen a dit…

Mais non, elle est très bien, ta trocnhe :p